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       这个假期注定将要如此平淡而无作为的过去。所有的誓言甚至没有说出口，所有的所有也只证明我是一个：梦想里的巨人，现实中的矮子。过多的抱怨耗费了太多的精力，以至于自己还没有努力就身心疲惫了。拼命的躲在自己的内心世界里，不削去和别人接近与交流。我是孤独的，但是并不寂寞。我把自己隔离于世界，是因为我有我自己的内心世界。

       在距离这个假期还有一个多月的时候，我选择了分手。不，不是分手，是放弃。我不想用这么残忍的字眼来描绘此事。我有错吗，我们有错吗？我时常这样问自己，没有答案，自己给不了。人生就是这样的迷离，我想应该是这样来解释。常常在梦里，遥想着那些事儿，那些若近若远的欢乐与哭泣。你的身影依然出现在脑海里，我分明已看到你可爱的微笑，你悲痛的哭泣。是我伤害你了吗？是我对不起你吗？我没有实现最初的诺言，一个都没有，我甚至都不是一个称职的男朋友！快三年的时间里，你没有收到我的一朵玫瑰。说出去可能很难让人相信，但这却是事实，是我制造出来的事实。很想问你，在你心灵深处：我残忍吗？有多么的残忍？

       你过得好吗？其实不应该这么问你，因为之前知道你过的本来就是不太好，太多的不顺心，太多的压力，使你总是用眼泪去面对。而那时候的我，很少过问很少关怀。从此在你心里埋下幽怨：我是多么不称职的男友啊！现在的你应该天天在上课努力学习吧！不像我，除了睡觉就是上网，除了上网就是睡觉。好象没有了求，近在咫尺的工作的问题也成了遥远的事情，不去关心，也不敢去面对。曾经那么多的斗志，为了能够到一个共同的城市，有一个共同家！自信能够去开创一片天地，我知道那主要是因为你。但是现在呢？或许，每次的清醒，都有母亲那副苍凉而憔悴的脸。我知道自己的青春所剩无几了，我的大学更是，留恋没有太多的意义，唯有拖着疲惫的身躯勇往直前，甚至不可以回头眺望。

       黎黎！我可以这么叫你吗？希望你能够不去恨我，希望你去忘记我，开始你的新生活。我成为了你的过去，历史，在你人生中的某一特定时期的陪伴。我不想忧伤，但总是说起你时心中无限遗憾无限伤感！是经历迫使我必须这样吗？是你让我如此吗？有谁可以给我答案呢？我真的无药可救了吗？但是，在此希望你原谅我的失态。我只是控制不住，我心不由己！

       每天都有你包围着我，晚上躺在你睡过的被字上，盖的是你的棉被；白天穿着你买的衣服，穿着你买的皮鞋。你不要问我为什么？为什么这样了还要那么做，我不知道！我只是保持着一切都没有变！我曾经不止一次的想过，向你要求：不要要回我盖在身上的那条薄被，我想带在身边。但是，清口不敢再要求你任何事情。因为我没有那个资格了，如今已是物是人非。或许你可能在身边已有人取代了因我退却而空出的位子。又将是一个轮回，就像生命一样，但是我们可以设定轮回的周期。如果你觉得好的话，那请珍惜，让它的周期为一生吧！我会在远处的窗口为你们送上虔诚的祝福。

       一首一首的听着伤感的歌曲，喜欢这样写着没有关联的话语。我就是这样的怪异，有时候真的狠自己，讨厌自己。故意渲染，故意厚重，有太多的做作在里面。你是我唯一一个敞开心扉的人，对于你我所有的伪装都是徒劳的，你总是可以让我说出所想。我曾经一度怀疑过这样好不好，因为那样我在你面前就是透明人了。但是，现在再说这些好象确实不合适了。又失礼了，就当是我在无病呻吟吧！其实，我真的想说的是：对于你，我真的毫无戒备，毫无保留，于心，我没有亏欠，没有对不起！

       假期快要过半了，只是期间你联系我一次，我没有给你打过电话。也不知道为什么，我总是在行动之前的一刻而停下。所以好几次想打却打不成，找个种借口：你换了住的地方，你不在寝室，你不想我再去打扰你。分手的情人到底应不应该联系？现在自己也遇到同样的问题，这就那么复杂吗？其实我们不该那样的，对吗？也许我终于有一天会鼓气勇气问候你的！其实很想知道你过的好吗？

       突然想起了，手机现在已经成了手表，也是因为你哦！呵呵！没有了要经常联系的人，短信铃声一天，甚至好几天，一个月都不会响起了。也不经常把它带在身上了，也不时常保持它开机了。偶尔也会好几天不充电。依然把你曾经买的手机挂环套在它上面，你不会反对吧？

       不知道你还会不会使用新浪的那个邮箱？我每次上网都会开一次那个邮箱，看一看，保持它有人管理的状况。我永远会记得这是我的第一个邮箱，并且是你给我申请的！现在我也正想用它一次，或许是最后一次了。把这封信寄给你，是否看到，什么时候看到，还是永远烂在信箱里？就不得而知了……
       生活还在继续，所以我们都快乐吧！

       祝福你能够最终幸福！